"Você já não deveria ter superado isso?” Como responder ao julgamento sobre seu Luto

Um leitor me enviou esta pergunta:

Como posso lidar com pessoas que esperam que eu já tenha “superado”? Minha noiva morreu quase dois anos atrás. Como posso convencê-los, que está tudo bem em eu ainda não ter “superado”?

Embora essa pergunta tenha sido enviada por um leitor, muitas pessoas sofrem com essa questão. Eu aposto que você teve pelo menos alguns experiências com pessoas que tentaram te ensinar o modo “correto” de sofrer e “superar”.

Muitas pessoas esperam que você supere, não é?

Eles não conseguem entender o que é ser você, viver dentro de um  sofrimento como esse. Eles só querem o você "velho"de volta, não entendendo que esse “antigo você” mudou profundamente.

É tão tentador, quase automático, argumentar o seu direito ao seu sofrimento, e descrever para outras pessoas todas as coisas que mudaram, todas as maneiras que a falta do seu filho dói em você, e como isso afeta todas as áreas da sua vida.

A coisa é, não importa o quanto você diga, não importa o quanto você tente educá-los, a verdade é que eles não conseguem entender. É muito tentador falar sobre todos os seus motivos (mesmo bem explicadinho), mas suas palavras nunca irão surtir efeito.

Então o que você pode fazer?

Às vezes, é mais fácil para você, seu coração e mente ficarão mais leves, se você simplesmente parar de tentar explicar.

Recusar-se a explicar ou defender o seu sofrimento não significa que você deva deixar as outras pessoas continuarem a falar sobre isso, continuamente dizendo como você deve viver. Estou falando se recusar a participar de debates sobre se a sua dor continua é válida ou não .

Argumentar em sua defesa para alguém que não consegue entender é um desperdício de seu tempo e de sua (pouca) energia emocional

É importante lembrar que, seu sofrimento, assim como seu amor, pertence a você. Ninguém tem o direito de ditar, julgar ou desprezar o que é seu para viver.

Entretanto, mesmo as pessoas não tendo o direito de julgar não impedem que elas o façam.

Isso significa que: se você quiser parar de ouvir as pessoas te julgando, você precisará deixar claro os seus limites. Você precisará deixar claro que seu sofrimento não é assunto para ser debatido. Que você não permitirá isso.

Claro que é mais fácil falar aqui do que agir, então sugiro alguns passos que você pode tomar para sair da discussão:

1. Dizer, clara e calmamente, que entende a preocupação da pessoa.

2. Esclarecer seus limites.

3. Redirecionar a conversa. Fale de outro assunto. Mude o foco.

Esses três passos, quando usados ​​de forma consistente, podem reduzir significativamente a quantidade de julgamentos que você costuma ouvir.

Veja na prática:

Primeiro, reconheça a preocupação do outro, enquanto diz saber das boas intenções dele: "Agradeço seu interesse na minha vida".

Em segundo lugar, deixe BEM claro seus limites: "Eu vou viver dessa maneira que me parece adequado, e que tem funcionado para mim, e não estou interessado em discutir isso".

Um outro jeito: etapas um e dois – reconhecendo a preocupação do outro e esclarecendo os seus limites - muitas vezes podem vir juntos em uma frase: "Agradeço o seu interesse na minha vida. Eu vou viver dessa maneira que me parece adequado e que tem me feito bem, e não estou interessado em discutir isso ".

Isso pode se tornar ainda mais eficaz se você juntar a etapa número três, redirecionando a conversa, também mudando de assunto: "Estou feliz em falar sobre outra coisa, mas isso não está aberto a discussão".

Parece muito duro e frio, eu sei. Mas a mensagem aqui - incluindo a formulação formal - é que você tem um limite claro, e você não permitirá que isso seja violado de nenhuma maneira.

Se houver pessoas em sua vida que não percebam esse limite tão claro sem mais argumentos, você pode manter uma frase na manga - "Esse não é um tópico que vou discutir" - e depois mude a conversa para outra coisa.

Se eles não conseguem fazer isso, você pode terminar a conversa completamente - vá embora, diga adeus e desligue.

O importante é não permitir que você seja atraído para a batalha. Seu sofrimento não é um argumento. Não precisa ser defendido.

É estranho no início, mas esclarecer seus limites e redirecionar a conversa se tornará muito mais fácil quanto mais você praticar.

Eventualmente, as pessoas em sua vida entenderão o recado - não que você não precise superar isso, mas que você não está disposto a discutir isso - ou eles vão cair fora.

O problema é que o sofrimento reorganizará completamente seus relacionamentos. Algumas pessoas irão embora, e algumas ficarão.

Se as pessoas em sua vida puderem lidar, até mesmo aceitar isso, você ser verdadeiro consigo, com seus sentimentos e dores, então eles ficarão ao seu lado. Se eles não conseguirem entender, deixe-os ir: graciosa, claramente e com tranquilidade e amor.

Texto de Megan Devine 

Versão em Português por: Grupo SobreViver

Publicado originalmente em https://www.huffingtonpost.com/megan-devine/grieving-process_b_5065323.html